外出旅游能不能住在亲戚家？要不要住在亲戚家？这其实是一个非常简单的问题趣投顾，但是好像总有一些人不明白其中道理。
最近，某平台有一个帖子火了，博主发帖称遇到了恶心的亲戚，究竟是怎么一回事呢？
原来在不久前五一假日，博主一家五口打算开车去上海游玩，考虑到减去启程和返程的天数，剩下的也没两天时间了。
又想到家里有亲戚在上海买了房子，那么刚好可以住在亲戚家，还可以跟亲戚亲近亲近，孩子们也有个玩伴。所以根本就没有考虑过要不要住酒店。
出于礼数的考量，住在亲戚家的这几天，博主买了差不多1000块钱的水果礼包，还特意给亲戚家的小孩包了500块钱的红包。
然而，就在博主返程时，亲戚却突然有些难为情的开口说：如果下次你们再来上海玩，就不要住我这儿了，还是去住酒店吧。
亲戚的话让博主觉得非常生气，她计算着自己为亲戚家花费了1500块钱，亲戚明明是获益者，却又摆出吃亏的样子，真是得了便宜还卖乖。
返程的途中博主越想越生气，她觉得亲戚这样说真是太恶心了，简直要把她的心伤透了，所以这样的亲戚不要也罢。
看完博主的文字，我发现她只是站在自己的立场考虑问题，并未站在亲戚的立场看待这件事。
在博主看来只不过她们只是住两天，跟亲戚聊聊天，吃几顿饭，睡两觉，然后就走了。
却并没有想过自己一家五口人，借住在有小孩的亲戚家，就算再大的房子，八九个人住在一起也会很挤巴。
并且，亲戚要考虑的问题非常多，比如：
你们几点到，用不用接，能不能找到?
晚上吃什么？家里做？还是外面吃?
要不要找单位请假？
怎么协调接娃放学？
晚上怎么睡？腾房间还是地铺?
床单被套得拿出来晒晒，换套干净的。
洗漱用品必须准备几套，拖鞋买几双。
家里必须要收拾一下的趣投顾。
浅算一下，简直就是大工程。
博主认为自己花钱买了水果又给孩子包了红包，已经很大方了，不会让亲戚吃亏。可是她没有考虑到亲戚或许并不想要这份钱，并且相较于这些钱，她的付出与劳累选不止这个少数，但最后还吃力不讨好。
其实，我觉得是博主没有考虑周全，如果拿着1500块去住酒店，也可以住的很舒服，为什么非要去麻烦亲戚呢？更何况还是拖家带口，真的很没有边界感。
“一家五口住亲戚家”的争议，表面看是经济账的问题，实则暴露了人际交往中最容易被忽视的边界感。
博主认为自己付出了金钱，亲戚就该欣然接受，却忽略了真正的困扰并非物质补偿能解决，亲戚牺牲的是私人空间、生活节奏，甚至家庭原有的和谐氛围。
现代社会，亲情不该成为“理所当然”的索取理由。
真正的体谅，是站在对方角度思考：是否打扰？是否强求？是否让对方为难？如果旅游本是为了放松，却让接待者疲惫不堪，这样的“亲近”反而成了负担。
与其纠结“亲戚该不该收留”，不如回归更健康的相处模式：亲友相聚，可以约饭、聊天，但住宿尽量自理。
毕竟，再好的关系也需要分寸感，再亲的血缘也要尊重彼此的舒适区。真正的亲情，不该被“住几天怎么了”绑架，而该在互相体谅中长久维系。
小某书上也有一个关于借住亲戚家的帖子。
博主的闺女在县城读书，因为自家在县城没有买房，便让闺女借助在县城有房子的姑姑家。为了感谢姑姑的借住和照顾，博主每次都让女儿带着大包小包的东西送姑姑。
然而，某天，闺女突然跟博主说能不能不住在姑姑家？博主觉得奇怪，住的好好的为什么不住了呢？
原来，自从闺女住进姑姑家，姑姑和姑父就时常发生争吵，话里话外的意思就是反感闺女借住，小孩子听懂了他们的意思，感到很委屈，也不想再让姑姑姑父为难。
博主听完闺女的话鼻头一酸，他之所以让闺女借住并不是因为抠门不想花钱，是考虑到女孩子一个人租房住不安全，想着那是自己的亲姐姐，闺女的亲姑姑，都是亲人，肯定不会介意。
但实际上博主忽略了一件事，闺女借住姑姑家不是一天两天的事，即便姑姑没意见，也要考虑姑父及其家人有没有意见，否则因为你闺女的借住，导致人家发生家庭矛盾，那就很不应该了。
所以博主决定租房陪读是最正确的选择，其实也不用责怪姑姑，这也不是不把亲情当回事，而是为人处事本当如此，凡事不能只考虑自己，不为他人着想啊。
还有一种情况，就是那些去大城市看病，为了省钱或是图个方便要求借住在亲戚家的，其实这种情况大多数人家都是很反感的。
因为生病的人自身肯定都是带着病菌，无论传不传染，总让人有些排斥。如果你生病了，还要住在亲戚家，亲戚家又有孩子，真的会膈应，会担心自家孩子的抵抗力不行，影响生病了怎么办呢？
所以那些没有边界感的人，不要再自私了，花点钱住个酒店，不要去麻烦别人，也是一种礼貌和教养。
最让人不能理解的就是分明是自己去麻烦了人家，最后反过来却说人家招待不周的人了。
刷到过一个博主去是去办事，因为不想花钱到外面吃饭，就临时跑去亲戚家蹭饭。
但是亲戚家的碗小，饭不够吃，菜也不够吃，最后导致她都没吃饱，最后还要发帖说亲戚小气。
可是分明是博主临时去的说亲戚家，亲戚来不及准备饭菜也是正常的呀，况且你也是空着手去的亲戚家呀，不要拿途中没看到东西卖当借口了，自己小气反而怪亲戚小气，真是挺让人无语的。
我们生活中，时常会遇到一些没礼貌没有边界感的亲戚，出于沾亲带故的原因不好拒绝，往往到最后自己吃了亏还不被感恩。
其实，如果不想委屈自己，直接拒绝或许是个不错的办法，就是怕你想不开口拒绝。
曾经有个“拒绝亲戚无理要求”的聊天帖子很火，一位表哥给在北京工作的表妹发消息，称其嫂子的弟弟一家要去北京玩，让表妹招待一下。
表妹一看表哥这消息就觉得好笑，表嫂的弟弟一家来北京玩，要她招待，这也不是多么亲的亲戚，平时都不联系，凭什么让她招待呢？
于是，表妹想好了直接拒绝。
先问什么时候到，得到答案后直接说那天要出差。
表哥又说让表妹帮忙订酒店，表妹刷一下直接发过去一张订酒店价格的截图，表哥还觉得表妹爽快了，直接就说要一张大床，一张双床。
表妹也不惯着，直接算出价钱，问表哥是微信还是支付宝。
一句话把表哥问的一愣一愣的，表哥让表妹垫付，表妹说没钱，反过来又问表哥借钱。
气得表哥直接责怪表妹书读的多，却不懂人情世故，并声称自己哪有钱。
这下好了，表妹也不再与表哥周旋，直接开怼：没钱你充什么大头，还招待？一分不花你是来白嫖的吧，脸真大。
即便最后表哥搬出来嫂子，也是无用的，这位表妹的怼人功夫可真是了得，看得人心里痛快极了。
人与人之间的关系，无论亲疏，都需要建立在相互尊重的基础上。很多时候，我们容易陷入一种误区，认为血缘或情分可以成为理所当然索取的理由，却忽略了对方也有自己的生活节奏和边界。那些看似\"举手之劳\"的请求，对他人而言可能意味着巨大的精力消耗和心理负担。
真正的亲情和友情，不该用\"是否愿意牺牲自己来成全我\"来衡量。与其事后抱怨\"亲戚不近人情\"，不如在提出请求前多换位思考：我的要求是否合理？会不会给对方带来困扰？若实在难以启齿拒绝，不妨学学那位北京表妹的智慧，用幽默直接的方式守住自己的底线，既不委屈自己，也不让关系陷入尴尬。
说到底，成年人的世界里，最好的相处之道就是：能自己解决的事绝不麻烦别人，懂得拒绝不合理的要求，同时也要理解他人的难处。保持适当的距离感，不是冷漠，而是对彼此最大的尊重。唯有这样，亲情才能长久温暖，友情才能历久弥新。
金御优配提示：文章来自网络，不代表本站观点。
沪深京指数
热点资讯
